Egentligen är allt du behöver veta hur man facepalm noserub.
1. Rynka ögonbrynen.
2.Massera näsroten med tummen och pekfingret.
3. Mumla något ohörligt men fräs fram några nyckelord som ”ogrundade påståenden” eller ”synnerligen ansvarslöst”.
4.????
5.PROFIT!
On another note, dags för lite nostalgi.
Skräckinjagande indeed.
…Eller?
Människan beteende är sannerligen fascinerande. Ta bara ett vardagligt fenomen som böjda vägskyltar. Varför spenderar någon en hel natt på att försöka kröka en vägskylt? Vilket mål försöker de uppnå? Är det en engångshändelse eller mer av en vana? Vilken metod använder man för att böja skylten och varför? Hur väljer man ut en vägskylt i första taget? Fascinerande.
Ett annat fascinerande ting är vad folk söker på för att hitta till den här bloggen. Här är ett urval utan någon speciell ordning:
silvio berlusconi
bionicle
trebuchet
orsak och verkan
slowbro
vi beklagar förseningen posten
proof that michael j is not dead
stora brinnande pungkulor
När jag förde en alldeles vanlig middagskonversation med min familj om psykiatrisk tvångsvård så uppdagades det att två personer i min familj tvångsvårdats. Min moster trodde under åttiotalet att hon var drottningen av Jordanien och var på en manisk flykt från ordningsmakten genom kollektivtrafiken innan hon blev djupt deprimerad. Min morfar däremot, han var ett klassiskt paranoiafall som var övertygad om att hans granne var ledaren över ett MC-gäng och att han behövde kontrollera vad som fanns bakom alla dörrar. Efter att grannen flyttat på grund av alla trakasserier (morfar ringde polisen och hotade honom) så försökte min mamma övertyga honom att söka vård. Det tog flera försök eftersom hon hade ”en orm i rockfickan” (läs: halsduk). Har jag för övrigt berättat om morden, stölderna, misshandelsfallen och sexskandalerna i min släkt? Nä, det får bli ett annat inlägg.
Fast utan att jag reagerar så förvandlas den till en VHS-uthyrningsbutik i cement. Runtomkring mig spatserar kurder och turkar som kollar efter filmer. Jag känner fientligheten i luften och en barndomskompis till mig uppenbarar sig ur intet och säger att han har samma föraningar. Därför snabbar jag mig ut samtidigt som en skock mörkt klädda kurdiska terrorister rusar fram och spränger butiken i luften.
Rusandes nedför en kulle beklagar jag mig mitt öde och gömmer mig på stråtaket som täcker en lerhydda. Kort senare inser att jag är tämligen synlig på det gömstället (och att det är ganska overkligt att det kan hålla min vikt) så jag flyr jag vidare mot en lantlig väg. Framför mig rusar en äldre svensk med ett barn och döm av min förvåning när jag inser att åldringen är självaste Göran Persson! Jaha, tänker jag, då har man träffat honom innan man dör i alla fall. Jag klättrar uppför en vall och hukar bredvid ett staket. På andra sidan staketet ser jag en luxuös tegelherrgård och en militärisk Abba-Björn med k-pisten i högsta hugg.
Jag rusar vidare då en gigantisk rosa drake med treflikad mun reser sig över den svarta horisonten och sänker sin käft likt en dammsugare över en stackars sate och sväljer honom levande. Sen vaknar jag,
Idag orkade jag inte vänta en timma på att få lyssna på vår certifierade SYO-kärring om mina framtida studiemöjligheter. Denna byråkratiska avgrund av meritpoäng, arbetsmarknadsprognoser och högskolepropaganda driver mig till vansinne. Istället gjorde jag ett radikalt beslut; jag ska gå till en siare som beslutar allt åt mig.
Och ja, avokados ska vara i fruktskålen. Dom har kärnor, alltså är det en frukt. Namnet avokado kommer ifrån aztekernas ord för testikel. Aztekerna är också kända för deras prästerskap som offrade människor som sen flåddes så att de kunde vandra runt iförda offrens flådda, ruttnande hudslamsor i flera dagar. Varför kan inte den protestantiska kyrkan vara lite mer spännande? Jag menar, när kyrkan gör reklam på bussen så har den sjunkit lågt. Väx till er ett par avokados! 
När man höjer skeden med soppa (A) till din mun dras ett snöre (B), vilket får skeden att flytta läge (C) så att ett kex propelleras (D) förbi en papegoja (E). Papegojan hoppar naturligtvis efter kexet så att vikten på dess sittpinne omfördelas (F) vilket i sin tur får frön att åka in i (G) en hink (H). Den utökade vikten i hinken drar i ett snöre (I), vilket aktiverar en automatisk cigarettändare (J), som avfyrar raketen (K) samt dess anslutna skära (L). Resultatet blir att ett snöre kapas (M) vilket i sin tur ger pendeln den rörelseenergi som krävs för att torka din haka.
Eftersom du kommer behöva rycka skeden mot dit ansikte för att den ska flyttas tillräckligt snabbt så lär servetten definitivt komma till användning, för att inte nämna en hög smärttröskel. Lite omständigt att du behöver dressera papegojan, tillsätta ett nytt kex samt skaffa nya snören vid varje användning. Jag har också funderat på huruvida den är särskilt ergonomisk. Men utöver det så brukar folk lyckas avla fram irrationellare idéer utan avsikt.
Prisa Gud,
Skribenten.
when i struggled with shit like this for three years, yeah i lost weight, until i ended up in the hospital and made fun of at school for having to wear a heart monitor, i destroyed my organs, and gained everything back. if you guys think this will honestly solve all your problems, your dumb. being thin is one thing, dying because you want to be small is another. if you want to be 100 pounds, atleast do it properly, you wont gain it back, and your family can guarentee to see you alive the next holiday you all see eachother. starving yourself is just a lazy way to lose weight, so is this stupid fucking diet. and for everyone who wants to be stubborn and say this is a great idea, ill be at your funeral in a couple years from now looking my best because i eat healthy and workout everyday meanwhile youre dead from destroying your insides.
…och under det kan man läsa:
Ellie reviewed May 15, 2010
It’s 11.37am today and so far, to boost my metabolism, I’ve eaten a medium banana (about 100 calories). So just 400 left, what does anyone recommend to eat? I’m trying to fill myself up on celery and water. I’m going on holiday in 1 week 5 days, by then I want to loose a stone. I currently weigh 120 lb and 13 years old. I don’t want to be ana, just want to cut off a stone so I can feel confident on the beach. 
Åh gud, jag får näsblod av dumheten. Jag slår vad om att människan inte förstår att hon är en självhatande anorektiker. Skaffa hjälp så att jag får möjlighet att tro på mänskligheten ffs.
En konservburk med brinnande naglar! syndicates its weblog posts and Comments using a technology called RSS (Real Simple Syndication). You can use a service like Bloglines to get notified when there are new posts to this weblog.
